JAG UNDRAR…

Bästa Kenza. Kämpa på!! Du vet att ALLA här som läser din blogg är så otroligt STOLTA och GLADA för vad du har åstadkommit i ditt liv och framförallt för den människan du är ❤️ Styrkekramar till tusen!!!!

Virtuell kärlek och kramar incoming!!!!!! <3 <3 <3

Sen kan man ju fråga sig om det är HAN som är värdig efternamnet. Du har gjort något bra av det.. vad har han gjort med det?

be strong girl.

Och det _är_ du <3

Det är klart att han är stolt över dig. Kram!

Vilket inlägg Kenza. Vill bara ge din pappa en smäll och dig en kram. Sa upp kontakten med min far för 10 år sedan, med hjälp av terapi mår jag bra men såren kommer aldrig försvinna helt och precis som du skriver så är det DN hel del frågor man önskar att man kunde få svar på. Även fast man vet att man aldrig kommer förstå svaren och det enda svar jag egentligen redan vet är att han aldrig borde blivit pappa (men då hade ju inte jag funnits heller).
/från en som under sin barndom konstant var ledsen under farsdag

Ibland är ovetskapen bättre. Jag är uppväxt med en grovt alkoholiserad far som misshandlade både psykiskt och fysiskt. jag vill inte veta hur han har det, hur hans liv ser ut. Jag orkar inte bry mig mer.

Jag är idag 30 år. Är det någon som säger till mig att de sett honom eller pratat med honom så noterar jag det i mitt sinne men sen låter jag det vara slut där. Jag noterar i min hjärna att han har varit synlig men sen sätter jag stopp för resten av tankeverksamheten och lägger in notisen i en låda i hjärnan och där får notisen ligga. Jag orkar inte lägga mer energi på ett rötägg som han.

Träffade mig rakt i hjärtat. Du satte ord på min känslor. Finaste Kenza. Du är stark <3

I know the struggle, unfortunately. Keep strong, being happy is the best thing you can do! “when I loved myself enough, I began leaving whatever wasn’t healthy. This meant people, jobs, my own beliefs and habits – anything that kept me small. My judgement called it disloyal. Now I see it was self-loving.” so love yourself, your past may be dark and somehow inviting you here and then to a memories cocktail of sad happenings but you know what? it got you where you are today, so be grateful too that you are a beautiful, strong and powerful person and the ONLY person that can and should make the calls about your days and feelings is you!
wish you the best, keep the good work! :)

You are so much more and beyond that person. Stay and be strong you beautiful, amazing, courageous girl.

det är så lätt att glömma bort hur mycket människor faktiskt bär inom sig, när man ser alla perfekta bilder, texter osv på sociala medier (obs inget ont mot sociala medier). så fint att du ändå vågar öppna dig lite. tusen kramar <3 <3 <3

Jag vill skriva att jag förstår, men självklart förstår jag ju inte just DIN situation. Jag förstår dock hur det är att vilja ha svar, men ändå inte, för att svaret tyvärr inte alltid är det man vill höra… Även om det man VILL höra skulle varit det rätta. Det är otroligt hur vissa människor fungerar (eller ja, inte fungerar). Någon i min “närhet” är likadan (inte min pappa dock). Jag har kontaktat honom och uppmanat honom att be om ursäkt för vad han har gjort och sedan gå sin egna väg om det är det han vill. Och då var ändå JAG “the bigger person” som faktiskt tog kontakt, fastän det inte borde ha legat på mig. Men han har inte ens haft mage att svara. Skäms han över det han gjort, för att han vet att det är fel? Eller tycker han helt enkelt inte att han har något att be om ursäkt för? Vad vet jag. Och jag vet fler pappor som valt bort sina barn av olika, oförståeliga anledningar. Som har gjort fel men inte verkar inse det själva. (Det finns säkert mammor som gör sådant också.) Om de åtminstone själva kunde inse det de hade gjort, så hade bara DET gjort en stor skillnad. Om man bara kunde veta att någonstans där inne så finns skammen, ångern… Att de inte tycker att deras barn förtjänar det de blivit utsatta för.

Inte för att det här hjälper så mycket, men din pappa är inte den enda. Och du och dina syskon är inte de enda. Det är, som ni alla vet, inte fel på ER. Vissa människor är ju tyvärr… mindre benägna till logik och empati än vad andra är. Din pappa, och han i min “närhet”, är några av dem…

Hoppas att du får en bra vecka trots stress <3

Du är så stark Kenza. Du är en fantastisk människa, och din bakgrund har format dig till vem du är idag. Var stolt över att du tog dig igenom det. <3

You deserve so much better! You shouldn’t beat yourself up with those questions about your dad. So what if he saw your photos in magazines or at the airport…what you do is AMAZING! and what you do is what you love to do!
Surround yourself only with people who really care about you and love you for who you are. and Fuck the rest!
you don’t need any negative people.

xx

Kärlek till dig. Du är fantastisk och ditt värde ligger alltid bara i dig som person. Det beror aldrig på vad du lyckas med eller vad andra tycker.

En av de finaste, sorgligaste, starkaste och samtidigt mest betydelsefulla inlägg du gjort. Fortsätt skriva! Har själv varit igenom något liknande. Du är inte ensam, och det suger att många går igenom det du gick igenom. Svaren man hoppas på blir aldrig de svar man vill. Man får lära sig att leva med detta. Men visst stinger det i hjärtat. Man är bara en människa som någonstans tror på att varje människa någonstans kan vara god, omtänksam och osjälvisk- förändras. Men när man blivit bränd så många gånger så inser man att vissa människor bara är så.. Inget man vill återuppleva. Man kan bara leva sitt liv med lärdom av det man själv gått igenom och stötta andra som inte har det lika bra och inte kan bryta sig ut. Kram!

du är en kämpe <3

Be strong girl. <3

Hejsan Kenza! Det gör mig väldigt ont det du skriver och jag känner igen mig i mycket, min mamma är också alkolist.
Har mått så otroligt dåligt i mitt liv, (är bara 19) men har inte velat leva mer. Nu när det mesta är över (mår stundvis väldigt dåligt ändå, går i perioder som du skriver) och jag är så otroligt glad att jag går i terapi. M Många tänker (jag har varit en av dom) “det är han/hon som förstört mitt liv, varför ska jag gå i terapi?” Men du kan bli fri från din pissiga barndom, precis som jag är påväg till och det känns så jävla skönt. Jag har bestämt mig för ett liv utan min barndoms skit och att stå fri från det.

Jag har världens bästa terapeut om du är intresserad. Han är lite wild and crazy och har aldrig träffat någon som honom. Men han är framför allt väldigt snäll och otroligt duktig.

Jag hoppas innerligt att du läser denna kommentar/mail.
Med Vänliga Hälsningar, Lisa Sjöberg

Oh Kenza…. Im sorry for everything you have gone through. You can be so proud of yourself. You became an independent successful woman. You have friends who love you, a nice guy who loves you, a loving mother and brother and so many followers who support you too and get inspired by you. I am not a shrink but I have lost both my mother and father. I had my difficulties with my father too. When he drank he was a completely different person, but still I choose to remember the good sides of him. If I were in your situation I would probably take professional help and talk to a shrink – and confront myself with the anger, hate and emotions inside. Rather than pushing them away from me. He and your memories are still hunting you as long as this chapter is not fixed. This might sounds “sick” – coming from a complete stranger. But I personally believe that body, soul and mind should be balanced in order to live a 100% healthy and happy life. Big hug Fabienne

Massa styrkekramar till dig!

Det är första gången jag skriver till dig… Jag förstår din smärta för jag har upplevt samma sak och efter år av samtal med psykolog har jag insett att det inte finns någon mening med att ställa frågan varför eller analysera saker, vi kommer aldrig att få svar på frågan…. Aldrig någonsin.

Ta istället hand om de som betyder mest för dig och som du älskar. Ge honom inte den njutningen att du tänker på honom för det förtjänar han inte.

Zivot ide dalje…

Du är så stark Kenza! Du är en av mina stora förebildar och det faktum att du vågar öppna dig såhär och skriva ut det är så jävla viktigt. Tror du hjälper många som är i samma sits som dig med att förstå att de inte är ensamma. Att en av Sveriges allra största, snyggaste och bästa människa faktiskt inte har ett helt perfekt liv men är stark nog att ta dig igenom det. Du är så fin och verkar så “down to earth”. Tack för att du är du.
Så många styrkekramar<3

Reading this gave me shivers. I have gone through similar thing and it sucks how something like this will haunt you the rest of your life.

Så fint skrivet Kenza! Kram

Could anybody translate this post into English, please ?

I can’t believe the pain you have inside. You always look so happy and strong, remember that it’s more than okay to just let it all out once in a while. Hope you get some rest for the upcoming week, take care Kenza! You are amazing.

Tusen kramar till dig Kenza! <3

Jag jag skickat ett mejl till dig som jag väldigt gärna vill att du läser. Kram <3

Smärtsamt men vackert skrivet. Du verkar så vettig och stark. Kram.

Från mig till dig, ett maskros barn till ett annat, önskar jag dig all lycka.. Vi får leva med sämre och bättre dar. Du Är inte ensam iaf ❤️

❤️

skickar styrkekramar. Sa hemskt att vissa maste ga igenom en barndom fylld av sadant. Som barn ar man ju sa hjalplos. Hoppas du har ngn att prata med om detta. Jag tror det kan hjalpa <3

Det är så hemskt att läsa detta och det är så hemskt att förstå precis hur du mår, även om min relation till mina föräldrar handlar om andra saker så är nog känslorna ganska lika. Känslan av att bli sviken. Känslan av att den person som ska älska en villkorslöst inte älskar dig överhuvudtaget, utan bara älskar sig själv. Imorgon blir första gången i mitt liv som jag inte kommer ringa min far på fars dag. Första gången jag och mina systrar sagt ifrån ordentligt att det inte är okej att såra oss. Första gången på 30 år som vi vågat stå upp emot honom om ens bara lite. Det enda vi bett om är att han ska lyssna på oss så vi får förklara varför den relation vi har måste förändras, att han inte får lov att köra över oss i tid och otid. Men det var för mycket begärt och istället valde han att bryta helt med både barn och barnbarn. Som att vi inte betyder mer för honom än att han kan slänga bort oss när vi för första gången ställt ett krav på honom. Innerst inne har jag nog alltid förstått hur lite vi betyder för honom, att vi bara fått vara en del av hans liv så länge vi ställde upp på att vara hans nickedockor, men ändå gör det så ont att få det svart på vitt att man inte betyder något alls för den person som borde älska mig- oss- helt utan förbehåll. Är jag så icke älskvärd? Att trippa på tå runt sin far hela sin uppväxt tar på krafterna och psyket. Att aldrig veta när nästa utbrott ska äga rum och alltid, alltid gå runt i sitt hem och vara rädd, det har satt sina spår och även om det är 15 år sen jag flyttade hemifrån har han fått fortsätta sin terror. Än idag är jag livrädd för honom så att samla mod och sätta ned foten det sög verkligen musten ur mig och allt det ledde till var ett bevis hur lite jag betyder för honom. Så känner jag just nu, dan före fars dag, men vissa dagar känner jag mig fri. Som att jag varit fånge i hela mitt liv och nu äntligen kan tala utan att vara rädd att reta upp honom. Jag önskar jag vore stark nog att känna så varje dag. Han har egentligen aldrig tillfört något gott i mitt liv ändå brottas jag med det dåliga samvetet och funderingar om vi gjorde rätt som sa ifrån, eller om vi borde tigit still och haft en fortsatt relation om än en dysfunktionell sådan. Jag hoppas det finns tillräckligt med tid kvar i mitt liv att läka alla barndomssår, så jag en dag kan få veta hur det känns att vara riktigt lycklig.

Jag önskar dig och de dina allt det bästa!

ÅÅ du är så stark Kenza som skriver så öppet om detta. Grymt bra skrivet <33 Styrkekramar till dig <3

http://fashionbyelin.se

du är bäst Kenza, glöm ALDRIG det <3

Så fint att du delar med dig. Som nybliven förälder kan jag inte förstå hur man kan göra så mot barn, och sen mot sina egna barn?!
Det kan bara en sjuk människa göra. Kan inte bara vara alkoholen. Måste vara någon störning som gör en människa så egoistisk och oempatisk. Du är en så grym person. Jag tycker det är slöseri att han fick vara din pappa. Du borde fått en pappa som har förmågan att inse vilken lycka han haft som fick dig till dotter.
Tur att du har din mamma!

Tycker du att det känns lättare nu när alla vet om det?

Jag tror aldrig jag lämnat en kommentar på en blogg förut. Jag läser dem knappt om jag ska vara ärlig. Av en slump hamnade jag här precis. Och det jag läste gick fan rakt in i hjärtat. Jag känner inte dig, och du vet inte ens att jag finns, men jag ville bara säga det.

❤️

Sitter här och ammar min son på 3 månader när jag läser ditt inlägg. Tårarna trillar och jag blir så oerhört berörd av texten. Att du kommit så långt i din karriär trots din ringa ålder. Jag visar min egna pappa som råkar vara på besök och han ber mig skriva att alla pappor o världen (som inte lider av alkoholism eller liknande) hade varit super super stolta över dig, med framgång eller inte. En pAppa är alltid stolt!!! Massa massa kramar och kärlek!

❤️❤️❤️ Styrkekramar❤️❤️❤️

Du är trots allt så himla stark. Delar med dig av dina dåliga, sämre, sämsta perioder, dagar. Man känner hur levande du är när du skriver sådant. Det känns som att man på sätt o vis känner dig. Du är som en storasyster. Jag tror att det river inom honom när han ser dig i tidningar eller andra ställen. Han brinner av vrede för att han misslyckats, samtidigt som
han ser hur du och resten av din familj bara blir starkare och starkare, mer sammanhållna än vad han någon gång kommer att bli. Fars dag kommer nog bli roligare för dig när du och Aleks får barn iallafall<3

Hjärtat gör så ont när jag läser detta.. Jag vet hur det är fast min pappa är tablettmissbrukare har förstört allt för oss.. Sänder en stor varm kram till dig, du är så stark <3

jag har lite av samma känslor för min “pappa”. han har dock aldrig stulit av mig eller så som din pappa gjort. men jag har hört från andra sedan han bokstavligen kastade ut mig från huset att han snackar skit om mig. och förbjudit mig och min syster att snacka med vår yngre bror. ena stunden är han så jävla glad över att ha mig och vill prata med mig på fb när jag fyller 20 och sen ena stunden inte bry sig ett jävla piss. man blir ju så jävla trött på skiten. man behöver dom inte i sitt liv men samtidigt så finns den där lilla saken inom en som gärna vill ha en snäll pappa som de känns som att de flesta har….
hoppas att du mår bättre snart och kom ihåg att du är stark <3

<3

Kenzas,

I admire your honousty. It takes courage to say what you feel in deep inside. I notice very strongly in your posts that you write with your heart. Not only your mind. Thank you.

Världens finaste Kenza. Dina tankar berör mig så djupt samtidigt som jag får upp ögonen för hur du har haft det. Det finns ingen som ska behöva gå igenom det du gjort. Alla människor är värda att ha två föräldrar. Men nu är din mamma så fantastisk att hon har klarat det själv. Du, jag har aldrig träffat dig utan det enda jag vet om dig är allt du väljer att skriva här. När du väljer att skriva dessa saker kan jag inte annat än att känna med dig och få dig att veta att du är älskad. Tänk vilken underbar familj du har, du är så älskad av så många. Kenza, tack för att du är den du är.

<3

hej kenza
det låter jobbigt de där, jag måste bara säga att du är inte ensam som såna problem, alla har vi något vi går å bär på men ibland känner man sig helt ensam, låt inte detta bryta ner dig, du är stark!! kolla bara hur långt du har kommit! och det är okej att skriva av sig ibland,

kram

så kom den första fars dagen när min pappa inte levde.
han söp ihjäl sig i sommras. Så arg besviken. Så trött på det som han lämnade ifrån sig.
Men jag vet att han visste att var sjuk och sjukt beroende av alkoholen. så många gånger jag gett honom chanser att bli av med sitt beorende. Så less på att jag inte lyckadea bryta missbruket.
imorgon blir det första lfars dags ljuset vid hans grav….

du är stark <3

Det är otroligt hur stark du är och hur hemsk din barndom måste varsin sitter här med tårar i ögonen. Men ja fortsätt vara stark jag älskar dig❤️❤️❤️

Vackraste, finaste Kenza. Jag är stolt över dig, du är så jävla bra! Jag känner dig inte men du är en helt fantastiskt kvinna! Din pappa går fruktansvärt miste om något stort ❤️

<3!

<3

Ibland är det bästa att släppa saker, låt dina känslor flyta bort genom tiden. Saker som sårar oss idag, kanske låter roligt imorgon. Alla har någon gång gått igenom svåra situationer, själv har jag varit utsatt för mobbning, men jag kämpade upp mig Kenza. Ge aldrig upp, låt människor som har sårat dig få själv lida, inte du. Tycker du borde vara stolt över dig själv för att ha lyckats bli framgångsrik, smärta brukar göra en stark få din styrka genom dina smärtor. Hur mycket tid ska du egentligen lägga ner? Låta dig må dåligt? Visst det går inte att bara sudda bort allt dåligt som händer in livet, men du kan försöka släppa det. Strunta i honom, satsa på framtiden.. Såklart att vi lever med det förflutna men vi kämpar fortfarande för framtiden, en dag kommer du vakna o inte reagera längre. Vi lever bara en gång, ta vara på tiden med de som älskar dig och finns alltid för dig, och som sagt ge aldrig upp! :)

<3

Skickar lite kärlek och kraft!
Du är stark! Det är normalt av dig att fortfarande vara besviken och ledsen på honom, och undra saker. Det är det som gör dig mänsklig, vi är inte robotar. Jag känner inte din pappa men nog tror jag att han tänker på dig ibland, och förhoppningsvis har dåligt samvete ibland också. Men kanske har han gjort så mycket fel så han glömt bort hur man gör rätt. Spiralen går neråt, neråt. Men jag hoppas att han gör något mer rätt för sina nya barn än han gjorde mot er… Förstår att det är en slags sorg för dig att ha “förlorat” en förälder på det här viset. Kämpa på, Kenza! <3

Hi Kenza,
I am a big fan of you, I love your style and your inspiration. I don’t speak swedish I had to translate your post to understand. I went through the same experience with my Father. He left us my sister and I and got my married and divorced my mother. I went through depression and taugh times. My advice to you is to try to move on and try to make yourself busy once these Questions come to your mind. I understand it is very tough situation but you have to let it go. Look at yourself in the mirror and see what you have been acomplished so far. You are a famous, smart, gorgeous, lovely person. You are surrounded by people who loves you like your boyfriend, your mother, your brother and your sister and her family. Always think in a positive way.
I hope this will help!
Love,

Sarah

Gud vad hemskt. Men jag känner med dig, jag har varit med om detta själv… ; ( Det du måste komma ihåg, Kenza, är att det inte var/ är ditt fel! Det är det viktigaste. Sen så är vi många som fått nitlotter till pappor och/ -eller mammor.
Ta ett djupt andetag och tänk på allt som du har idag som du är tacksam för, du har blivit blessed med mycket, och även om rikedom/ kändisskap inte kan “ta bort” det hemska som du har varit med om så kom ihåg dina nära och kära; din familj, pojkvän, hund, och tänk på att de älskar dig. Du kan glömma, du kan komma över det. Man ska inte tänka mycket på det som varit, det som man inte kan ändra. Försök att träna på att inte tänka på det, varje gång du påminns om det så tänkte att det inte var ditt fel, att du inte förtjänade det och att du klarar mycket! Du förtjänar en lycklig fortsättning efter det som varit. Tänk så för din egen skull, inte för att du ska kunna vara en person som folk kan se upp till. Strunta i det. Tänk på dig själv.
Och Kenza, du kan alltid vända dig till en psykolog för att få hjälp, tro mig, det funkar!
Jag hoppas att det går bra! Ta hand om dig Kenza, jag brukar inte kommenteral fota men jag vill passa på och skriva Tack för att du visar oss glimtar av den riktiga Kenza, det jag älskar med dig och din blogg är inte alla dyra plagg, och outfits, utan jag älskar Kenza som bjuder på sig själv, som är väldigt jordnära och visar alla sina sidor.
Du får säkert höra / läsa detta, men TACK för en bra blogg Kenza!

/ S.R.

<3 … <3

Känner med dig underbart fina Kenza! Är i en liknande situation. Du är världens starkaste och vackraste tjej som är värd ALL framgång du fått och mycket mer. Försök tänka positivt! Massor med kramar <3

Jag vet inte hur du hade det som barn eller hur svårt det var, men du säger att du har så många frågor men vill inte ha svar på de och att du är trött på allt vilket är försåtligt men skulle du säga och känna samma sak om han dog? Skulle du ångra att du aldrig tog kontakt med honom? Min pappa dog när jag var 12 ungefär så jag har typ “empati” för pappor. <3

Jag kan bara säga att jag förstår precis hur du känner. Har också en pappa som satt både min mamma och nu min halvbrors mamma i ekonomisk skit och hör inte av sig, ger inget tillbaka verken ekonomiskt eller känslomässigt. Han bryr sig inte om sina barn helt enkelt. Och man kan aldrig ändra att hans syn på att han inte är offret. Så jag förstår att du är arg för det är jag också men som tur är har vi båda förstått att det inte känner något till i längden. Men att man blir galen ibland på det när man tänker på det, det förstår jag precis.

styrkekramar till dig Kenza!! <3 <3 <3

Styrkekramar till dig!!! <3

Kram.

❤️

Styrkekram! Jag tänker, inte när de är som svårast för då är allt så mörkt, men när allt är lite lättare att vi får de utmaningar vi klarar av. De känns inte alltid rättvist men att de i slutändan nog finns en mening trotts allt. Jag vet att inte alla vill eller kan tro de samma men de ger i alla fall mig lite tröst när hjärtat är tungt!

Remember: what comes around goes around !!!
Lycka till!!

Hej Kenza! Tack att du skriver dessa “tänka” inlägg. Jag är ofta avundsjuk på dig och att mycket verkar så bra i ditt liv. Du lever drömmen. Karriär, kärleken, utseende…. Att få höra om svaga sidor/jobbiga saker påminner mig (oss?) om att du bara är en vanlig människa. Hoppas att du kan få släppa dessa dåliga tankar nån gång i framtiden. Kram :)

Kenza. Detta suger så jävla hårt och du har all rätt i att vara arg/sårad, men vill samtidigt påminna dig om något jag starkt tror på: hellre vara offret än den som gör någon annan illa. Tänk att du varje natt kan lägga dig medveten om att du är en god människa med ett stort hjärta. Det kommer han antagligen aldrig kunna göra. Han kommer fortsätta gå som en förlorare tills allt väller över honom. Detta medan du kommer fylla din tid med framsteg både karriärs- och personlighetsmässigt. Du kommer fortsätta vara fantastisk och uppleva tillsammans med människor runtom dig som älskar dig mer än allt!!

Fan vad du grejar detta. Fucking kötta.

Kenza Will all have some questions inside us but remember to answer them from your side whatever he would answer… Important is that you face those answer from your side so you can fine your peace in your heart… You cannot change people but you can influence your life.. Stay strong you are amazing and those things those momente make you REAL YOU

❤️ Jag önskar att du slapp ha dessa frågor som skaver hos dig. Du är en sån otroligt fin person, en sådan person som jag själv önskar att jag hade i mitt liv. Svårt att säga kanske, eftersom vi inte känner varann. Men de få saker du skriver som ger en hint av vem du verkligen är berör mig. Och jag känner verkligen starkt för det. Jag vet att det inte betyder något, men om du någonsin känner att du vill prata av dig, till någon som bara lyssnar och håller det helt för sig själv, så är du varmt välkommen. Du är fantastisk! Ha en fortsatt fin natt!

Jag har (hade) också en pappa som sket i mig och lämnade oss och det gör så jävla ont. Mitt tips är att gå i terapi om du inte har provar det, tog 1 år men nu gör det inte lika ont längre. Jag har sörjt och kunnat släppa, tagit kontroll över situationen och fått sinnesfrid! Känns fantastiskt!

Keep your head up pretty lady, never forget to appreciate the drama as well in your life, it turned you just into the person you are now!

Hej, sitter sömnlös och surfar runt på bloggar lite här och där. Känns lite “ödet” att läsa ditt inlägg när jag själv vaknade av ångesten jag ofta (mest hela tiden numera) bär på. En ångest jag haft länge utan att förstå att det var det eller var den kom ifrån. Men ja, den kom från mina föräldrar till stor del. En missbrukande mamma och en far som hindrade mig i det mesta, som ansåg sig snäll när han ville att jag skulle leva som Askungen. Föräldrar som gav mig stora bekymmer under hela min tonårstid, som ung vuxen och tyvärr “gav jag upp” och deras inverkan fortsatte långt efter att jag fyllt 30. Jag har ingen kontakt med min mor och min far är död (han lyckades till och med ge bekymmer efter sin död, 3 år tog det att reda ut dödsboet) – men visst påverkar det fortfarande, och visst är jag ledsen. De frågor du har, de kommer du aldrig få svar på, den som missbrukar anser sig inte vara ansvarig för sina handlingar. Din fars nya fru visste tidigare förmodligen inte alls vad som egentligen skett, de har en stor förmåga att vira folk runt sina lillfingrar, missbrukarna. Och din fars släktingar… de vill nog inte förstå, många tror inte att det kan ske så hemska saker. Men kom ihåg att du absolut inte bär något ansvar för vad din far gjort! Det är okej att vara ledsen, men du har ingen skuld. En missbrukare kan aldrig bli frisk om den själv inte vill det oavsett hur mycket stöttning omgivningen ger. Jag skrev ett inlägg liknande ditt inför mors dag och jag fick rätt rejält med kritik, ville bara skriva några ord i “förebyggande syfte”, det är okej att vara ledsen inför såna här dagar. mvh Malin

Kenza, du är så otroligt stark och så otroligt vacker. Du ska vara stolt över dig själv för alla vi är det och kommer alltid att vara det. Att läsa din blogg är som en rutin på morgonen och på kvällen <3 Jag vet inte hur länge jag har läst din blogg men det känns som för alltid, att gå in på din blogg gör en glad liksom! Det kanske är för att jag själv har mycket problem hemma men jag ville bara att du skulle veta hur mycket vi alla uppskattar dig. Jag förväntar mig inte att du ska svara men hur orkade du med allting? Jag har en person i mitt liv som jag älskar men väljer flaskan alldeles för ofta men sedan städar upp efter sig, skämmer bort en så man glömmer det och sen samma sak igen…Jag kom ihåg att du sa för ett tag sedan att du önskar att du kunde säga till den yngre Kenza att allt kommer att ordna sig men ibland känns det verkligen inte så och jag är fast.. Men hoppas du får en toppen dag och jag förväntar mig att du använder det där supersnygga leendet du har haha <3
Kram på dig <3
/ En ung tjej som älskar din blogg..

Du är inte ensam.
Vaknade upp med många liknande tankar idag. Hur kan någon välja alkohol före sina barn. Det är farsdag idag, undrar om han tänker på oss. Känner väldig ilska och har mot honom, men ändå.. Han är min pappa. Långt där inne hoppas jag fortfarande. Vill inte erkänna gör någon men gör det här, jag saknar honom som bara den.

Din pappa låter skrämmande mycket som min pappa. Hans två äldsta barn, jag och min bror, finns liksom inte för honom. Han har gjort så mycket illa… Akta dig för att kontakta honom när du är skör, det gjorde jag nämligen när min mamma dog, för att försöka få svar på alla de obesvarade frågorna, men det hela slutade bara med att han tänkte förstöra mammas begravning (dit han inte var inbjuden). Vissa går det helt enkelt inte att resonera med. Sköt om dig Kenza <3

Hej!
Om du tror att dom små barnen far illa på något sätt så bör du göra en orosanmälan till myndigheterna, inget barn ska leva under sådana förhållanden.

Jag förstår verkligen din känsla, såna här frågor ställer jag mig själv hela tiden fortfarande angående både pappa och mitt ex…. Tack för att du delar med dig! Känns alltid lite lättare när man vet att man inte är ensam… <3

När du känner såhär och din pappa spökar, försök skriva ner alla positiva saker i ditt liv. Du har en fantastisk familj utöver din pappa, du har en fantastisk pojkvän, du har människor runt hela världens som älskar dig och står bakom dig, du är vacker inifrån och ut.

all kärlek till dig<33

Kärlek till dig ❤️

En stor kram❤️

Jätte bra inlägg, jag tror att många förstår dig lite bättre nu. Du är bästa bloggaren

Hej,
Jag blir så ledsen för din skull när jag läser det du skriver.
Man får inte alltid välja sin familj, men man får lära sig att leva med dem ändå. Vissa saker som händer en sätter djupa spår och ärr hela livet. Då får man istället tänka på allt man har åstadkommit utan de destruktiva människorna omkring sig. Finna styrkan inom sig och hoppas att en vacker dag så gör inte ärren lika ont.
Du har en vacker familj och riktiga vänner. Jag hoppas att sorgen lämnar dig en vacker dag.
Kram

Jag tycker faktiskt att du har förtjänat ditt efternamn mycket mer än vad han gjort!

Du är stark <3

I had to translate that because I’m not Swedish. And I got really emotional. What you’ve been through is not easy and we’re all here to support you, we love you and we’re so proud of you, everyday you bring us joy and inspire us to achieve our dreams and work harder. I’m so thankful to have you as an idol <3 Love you and stay strong <3

Kämpa på, du mår så mycket bättre utan honom, men det kommer aldrig sluta göra ont. Jag har vuxit upp med samma som du, an alkoholiserad far som ljuger och stjäl, förra året fick jag ordna med kontaktförbud eftersom det gick så långt att han “skulle döda mig om han såg mig”…
Så heja oss, heja alla som orkat ta sig ur skiten och stå på egna ben, heja alla som orkar stå på sig och säga “NEJ, jag tar inte din skit mer!”
Många kramar <3

Jag var också mitt i den där soppan under ett gäng år. Sen begick min pappa självmord och först fyra-fem år senare börjar jag hitta lite sinnesfrid. Se upp så du inte lägger locket på för mycket. Du verkar vara en kvinna som tar tillvara på dina känslor, och det tror jag är jätteviktigt. Det är också otroligt svårt att faktiskt få distans till hela situationen när man är mitt i den! Men det du skriver om att du antagligen inte skulle få de svar du vill (eller kanske inte några svar alls? Min pappa svarade aldrig, utan skyllde bara ifrån sig) visar på att du har kommit långt i dina insikter.
Jag skulle tro det vore bra för dig att få hjälp att “arkivera” din pappa. Kram.

I think that you’re strong and beautifull inside. It’s must be so hard to cope with that

När jag läser det här känns det jobbigt att vi inte känner varandra. Vi har haft det mer lika än du någonsin kan ana, nästan skrämmande. Skär i hjärtat att inte kunna göra mer, men du får ett ❤️, som innehåller oerhört mycket stöttning och förståelse.

Look at your Tattoo! Be a strong girl … YOU ARE A STRONG GIRL!

Min biologiska morfar valde också flaskan. Min mamma har aldrig nämnt något om sin barndom men jag har fått höra av min mormor hur hemsk och avskyvärd han var mot både min mormor, mamma och moster. Han bland annat misshandlade sina barn och sin fru när han var full och hotade att kasta ut dem från tredje våningen. Fruktansvärt! Tack och lov så kastade min mormor ut “mannen” och gjorde sen så gott hon kunde.

Det enda jag tror kan hjälpa är att prata med sina närstående när det känns tufft eventuellt prata med en utomstående. Många kramar till dig!

Stay Strong Girl! Du har det så mycket bättre utan honom. Det är klart det gör ont! Önskar att detta aldrig hade hänt dig! Du är bäst, glöm aldrig det!

Hej, jag brukar inte kommentera, men känner igen mig så i detta. Har växt upp med två missbrukare där alkohol och övergrepp varit vardag. Min pappa drog när jag var ca. 12 år och kom sedan tillbaka över åtta år senare. Jag försökte i omgångar skapa en relation med honom men allt handlade alltid om honom, missbrukarens offerkofta är tung, för att inte nämna vad jag utsatt honom för. Ingen älskade honom, han var ensam på julafton etc. etc. Att jag som barn blivit utsatt för övergrepp, försummelse, suttit ensam på julafton då mamma varit tvungen att arbeta m.m. spelade ingen roll. Det passade inte in i hans offerkofta. Till slut gav jag upp. Förra året under jul/nyår tog han livet av sig. Det är inte lätt att handskas med de känslor som förföljer en. För någonstans, oavsett hur mycket man accepterar att saker är som de är, man går vidare, lever sitt liv, kan det vara svårt att hantera när känslorna biter en i hälsenorna. Jag har inte gjort det själv än, men jag rekommenderar dig verkligen att kontakta en bra psykoterapeut och bearbeta och komma till insikt med det som varit och hur det påverkar dig. Ibland hjälper det att bara säga saker högt, hur löjligt det än kan låta. En sådan terapi tar ofta lång tid och man måste nog vara rätt inställd på att våga gräva upp allt det där man så skickligt sopat under mattan för att orka gå vidare. Men jag tror att det i slutändan hjälper en att komma till ro i det som varit och är. Oavsett hur du väljer att hantera det önskar jag dig lycka till, man måste också finna de sätt som funkar för en själv, samtal är inte alltid svaret.. Kram!

Jag bröt själv med min pappa för ca 10 månader sen och det är så jävla tungt. Vet hur det känns med andra ord! Jag tänker ofta på hur han mår, ifall han saknar mig, ifall han någonsin kommer förstå hur mycket han skadade min familj. Det blir tydligen inte lättare med tiden?

I hope your father is a better man now and that he has gotten the help he seems to need. Wishing that nobody had to go through the sort of pain that comes with alcoholism, hope you feel better soon <3